Анекдоты про охоту

Дрессировщик демонстрирует публике ученую охотничью собаку.

Он спрашивает ее:

- Сколько будет два умножить на два?

Собака:

- Гав,гав,гав,гав.

Голос из зала:

- А сколько будет пять умножить на семь?

Собака:

- Сам столько гавкай...





Уже после третьей серии выстрелов, попав в "молоко", потерял

надежду на победу в Атланте многократный чемпион по стендовой

стрельбе Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе

судейской коллегии.





Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он просит

посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее.

Англичанин сбил на лету шмеля.

Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается вы-

стрел. "З-з-з",- продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи.

- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.





Тренер жалуется своему другу:

- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он

болен и не может ехать в Америку.

- Да ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый -

охотник. Быка кулаком валит! Пойдет?

- Возьму я твоего Ваню.

Приехали в Америку. Тренер говорит:

- Вань, ты потерпи первый раунд. На тебя вся страна смотрит.

Ваня продержался раунд.

- Ваня, продержись второй раунд. На тебя весь мир смотрит.

Ваня продержался. Третий раунд.

- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, поддержи

честь страны.

Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...

- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!





Чукча-охотник первый раз попал в большой город. Зашел в тир

и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Чукча

пошел, попил пивка, закусил, снова приходит в тир. Опять поразил

все мишени. Ему дают приз - плюшевого мишку.

Чукча:

- А нельзя ли опять такой же хрустящий пирожок с мясом?





Чукча попал в столичный зоопарк. Увидел слона:

- Однако большая туша. Мясом все стойбище можно на-

кормить... Идет дальше. Увидел удава:

- Ой какой большой червяк! На такого червяка можно кита

поймать. Дошел до клетки с обезьянами.

- Теща, а ты как сюда попала?

Пошел чукча на охоту. Увидел двух зайцев, а они разбе-

жались в разные стороны. И у чукчи, вслед за зайцами, глаза

разбежались в разные стороны. Назад никак не сходятся.

Пришлось вести чукчу к доктору. Доктор осмотрел его и посове-

товал положить на переносицу яйцо. Мол, чукча смотреть будет

на яйцо, глаза и сойдутся. На следующий день доктор встречает

жену чукчи, она в трауре.

- Что случилось?

- Чукча помер. Мы ему яйцо стали на переносицу тянуть, когда

до пупа дотянули, он и помер...





Чукча приехал и поселился в гостинице. Ночью стук в дверь.

- Кто там?

- Скорее вставайте, в гостинице пожар!

- Вы ошиблись. Чукча-охотник, а не пожарный!





Чукча, будучи на юге, купил верблюда. Привез его к себе в

стойбище, а что с ним делать, не знает. Повел верблюда к шаману.

Шаман долго ходил вокруг верблюда, потом спрашивает:

- Рыбу ест?

-Нет.

- Значит, не тюленя. Ягель ест!

- Нет.

- Значит, не оленя... А! Так это же "КЭМЭЛ". Его курить надо!





Егерь поймал на озере чукчу браконьера.

- Ты почему утку бьешь?

- Моя стреляет селезня!

- А как ты можешь на лету определить утка это или селезень?

- Очень просто, однако. Если моя попал - значит, селезень,

если моя промазал - значит, утка!





Страницы: