Анекдоты про охоту

Идет собрание в обществе охотников. Выступает

председатель:

- Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать

водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата -

потеряли ружья, в прошлом году брали по две - потеряли авто-

бус. Что предлагаете?

Выходит один охотник:

- Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из

автобуса не выходить.





Когда-то крокодилы обитали на суше. И уже тогда про-

славились необыкновенной жадностью. Случилось двум кро-

кодилам поймать на берегу кролика. Разделить добычу не захотели

- говорю же: очень жадные были. Тогда один предложил:

- Давай поспорим: кто дольше просидит под водой, тот и

выиграет этого кролика целиком!

- Идет! - согласился другой.

Нырнули. Сидели, сидели, сидели... И, представьте себе, на-

учились жить в воде. Зато кролик спасся. И с тех пор кролики

никогда не ходят купаться. Ни-ког-да!





Три охотника на привале. Один говорит другим:

- Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита.

- Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руками задушил белого медведя.

Третий говорит:

- А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?

- Кто же не слышал?

- Так это я его...





Охотник хвастает:

- Охота только началась, а у моих ног уже лежал мертвый заяц.

- Да что вы! - удивляется слушатель.- А от чего он умер?





После охоты на привале три охотника о своих собаках:

- Вот у меня был пес,- говорит один,- не успею выстрелить,

как он уже несет мне утку.

- Это что,- говорит второй;- Моя собака перед тем, как

принести, обскубит ее, а потом уже подает в руки.

Третий слушал-слушал и говорит:

- Разве это собаки! Вот у меня была собака, так собака. Как

только выстрелю да скажу ему: "Иди, Трезор!" - он станет на

задние лапы, оглянется туда-сюда, а потом ко мне: "Где ж она, черт

бы ее побрал?!"





Профессора пригласили на охоту, а тот оказался близоруким.

Опасаясь беды, организаторы охоты раздали всем участникам

транспаранты с надписью: "Я не лось". Однако профессор чуть не

пристрелил-таки одного из охотников.

- Ну как же так, профессор,- начал тактично выговаривать ему

охотовед.- Ведь вы же видели, что у него в руках табличка "Я не лось".

- Извините великодушно,- сказал светила науки, протирая

очки.

- Очки вот запотели и мне показалось, что на табличке

написано: "Я лось!"

Два охотника наткнулись на следы уссурийского тигра.

- Иди, посмотри, куда он пошел,- говорит один другому

- А ты? - спрашивает другой.

- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.





- Папа, ты боишься зайцев? - спрашивает сынишка.

- Нет, конечно! Откуда ты взял?

- А тогда почему ты берешь с собой собаку и ружье, когда

отправляешься на охоту за ними?





Гость: Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.

Охотник: Не обращайте внимания. Она всегда так делает,

когда кто-то ест из ее тарелки.





Сосед говорит охотнику: Почему ты разрешаешь своей собаке

лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем. Но ты же не станешь

требовать, чтобы я лаял вместо нее - ответил охотник.





Страницы: