Анекдоты про охоту

- Тетя, скушай эту конфету,- предлагает малыш.

- Спасибо, милый!

- Вкусно?

- Очень!

- Странно! Почему же тогда наша охотничья собака ее кушать

не стала и даже кошка отвернулась.





Пришла женщина на работу с подбитым глазом, сотрудницы к

ней:

- Кто это тебя?

- Муж,- отвечает пострадавшая.

- Фу ты. А мы думали, что он у тебя на охоте.

- Я тоже так думала.





Судят мужчину, сбросившего из окна холодильник, который

отдавил прохожему ногу.

- Обвиняемый, расскажите, как было дело? - требует судья.

- Возвращаюсь я с охоты,- говорит обвиняемый.- Вхожу в

дом. Жена сама не своя. Бледная и вся дрожит. "Где он?" - кричу

я ей и к окну. Смотрю, а он, голубчик, в трусах и в майке под

балконом пробегает. Я сразу все понял. Схватил со злости хо-

лодильник и швырнул в него. Жаль только, что по ноге попал.

- Ну теперь ваше слово, потерпевший! - говорит судья.

- Товарищ судья,- вышел, хромая к трибуне потерпевший.-

Каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Бегу, как всегда,

своим маршрутом, вдруг на меня холодильник летит. Едва увер-

нулся.

- Прошу пригласить свидетеля,- говорит судья.

В зал едва вводят человека, у которого на руках и ногах гипс.

- Сижу я в холодильнике,- говорит свидетель...





Встретились в лесу два незнакомых друг с другом охотника.

Один долго-долго смотрел на другого и говорит:

- Слушай! Если б не усы, то ты точно был бы копией моей

жены...

- Послушайте, официант, вы заверяете, что этот паштет сде-

лан из зайца.

- С учетом нынешних тяжелых условий мы добавляем в него

немного говядины.

- А в какой пропорции?

- Ровно наполовину: одна корова, один заяц.

Стук в дверь застает любовника в постели:

- Вставай скорее! Мой муж с охоты вернулся! - визжит испу-

ганная женщина.- Прыгай в окно!

- Дорогая, но ведь мы на 13-м этаже...

- Прыгай! Сейчас не до предрассудков. У него ружье и

охотничий нож.

Один охотник идет с ружьем в лес. Другой возвращается с

охоты и непрестанно кашляет.

- Что с тобой? - спрашивает первый.

- Да вот простудился на охоте.

- Я тоже недавно кашлял. И горло болело.

- Ну и как ты вылечился? - спрашивает больной.

- Ты только не смейся,- отвечает уходящий в лес,- но моя

жена устроила мне хороший секс и все как рукой сняло.

- Ой, как здорово! - обрадовался больной.- Так ты скажи,

она сейчас дома?





Штирлиц собрался на охоту. Идет по лесу, видит два огонька в

дупле - два глаза.

"Это дятел",- подумал Штирлец.

"Сам ты дятел!" - подумал Борман.





Охотник обращается к официанту:

- Скажите, а почему бывший охотничий бифштекс из дичи

теперь у вас называется "Разбойник"?

- Принесу счет - сами поймете.





Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел! Да, я ему сейчас пасть порву!

- Во-о-лк дерется!

- А-а-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит. С ним

даже охотники считаются!..





Страницы: