Анекдоты про охоту

Прохожий спрашивает мужика, возле которого сидит огромный дог.

- Ваша собака кусается?

- Моя? - Нет!

Прохожий двинулся было дальше, но в это время пес ка-а-а-ак

кватит его за ногу! Бедняга возмутился:

- Вы же сказали, что ваша собака не кусается!

- А кто вам сказал, что это моя собака?





Охотник на лошади поднимается в отель.

- Что вы делаете,- кричит портье. По лестнице ходить с

животными строго воспрещается!

- А как же быть,- оправдывается охотник, если в лифте коня

укачивает.





Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку приобщить

негров к пролетарской культуре. Через полгода решили про-

верить, как они ответственное задание выполняют, направили туда

комиссию. Приезжает комиссия, смотрит: Василий Иванович гоня-

ет по озеру на моторной лодке и таскает за собой негра на водных

лыжах. Порадовались члены комиссии за Василия Ивановича и

пошли Петьку искать. Отошли немного от озера и чуть сознание не

потеряли. Петька двух негров запряг и поле на них пашет.

Стали члены комиссии возмущаться.

- Что же ты, говорят, подлец, делаешь: на людях поле пашешь.

Брал бы пример с Василия Ивановича - вон как он старательно

чернокожего пролетария воднолыжному спорту обучает.

- Ну вы даете! - отвечает Петька.- Это ж Василий Ива-

нович рыбачит, крокодила на живца ловит.





Немец:

- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не

боялась, а то мясо может горчить.

Англичанин:

- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха -

от этого ее мясо становится вкусней...

Русский:

- А у нас, черт его знает! Приходишь в магазин, а там кости,

копыта, хари, рагу... Взрывают, наверное...





Отец собирается на охоту на кабана.

- Папа, а почему татары не едят свинину? - задумчиво

спрашивает сын.

- А ты думаешь, сынок, что русские ее сейчас едят?

- Господин полковник,- спрашивает юный поручик,- когда

вы были молоды, какие у вас были любимые увлечения?

- Охота и женщины, поручик!

- А за кем вы охотились?

- Конечно же, за женщинами, поручик!

Договорились охотники утром пораньше на утреннюю зорьку

подняться. Договор закрепили белоголовой и разошлись.

Утром очухался один охотник с похмелья. Вспомнил о вечернем

договоре и бегом ко второму. Звонит, тот не открывает. Входит, тот

еще лежит.

- Ты что же о договоре забыл, даже дверь не открываешь.

Я звонил, звонил...

- А я кивал, кивал,- отвечает второй.- Неужели не понятно,

что это значит входи.





Собрался Петрович на охоту. Жена ему и говорит:

Ну вот, опять уходишь. А кран на кухне второй месяц ухе течет.

- Ладно. Не ворчи. Вернусь что-нибудь придумаю? - отмах-

нулся охотник от жены.

А когда вернулся с охоты на кухне застал чужого мужчину. Это

жена слесаря вызвала кран починить.

Увидел Петрович на кухне чужака и так заревновал, так заревно-

вал жену, что слесаря на лестницу выставил и... сам кран починил.

Приехал норвежец на Чукотку. Договорился он с чукчами шку-

ру белого медведя добыть.

Чукчи встретили его и, прежде чем идти с ним на охоту, спросили:

- А ты ума имеешь? - подтвердили чукчи.

- Не дурнее вас,- обиделся гость.

- Ну хорошо,- сказали чукчи и отправились с ним в тундру.

Долго ходили, до самого моря-океана дошли. Наконец, набрели

на белого медведя и давай от него убегать. Бегут чукчи вместе с

норвежцем, а медведь за ними мчится. Вот-вот настигнет. Полчаса

бегут, час. Норвежец уже из сил выбивается и думает: "Да что же

они за трусы такие. Пошли на охоту на медведя и от него же

убегают. А ведь его же можно пристрелить..." Поднял он карабин,

обернулся и с первого же выстрела уложил медведя наповал.

Подошли к нему чукчи и говорят:

- Хвастал, что ума имеешь. Зачем так рано убивал медведя? Ведь

до яранга еще восемь километров. Вот и тащи его теперь на себе!





Охотник, забыв накладку к ружью, без которой не выстрелишь,

с полдороги возвращается домой. А у жены уже любовник. Не

успев одеться, любовник вскакивает на стул и упирается руками в

потолок.

- А это что за тип? - спрашивает охотник жену.

- Так это же, Вася, Аполлон. Скульптура такая греческая. Я ее

примерить в нашу квартиру взяла...

Муж идет на кухню, возвращается в комнату и протягивает

"Аполлону":

- На, подкрепись...

- Ты чего, мужик, с ума сошел? Я же скульптура,- восклицает

любовник.

- Бери, бери... Я знаю. Сам вчера весь вечер Аполлона изобра-

жал, так никто даже глотка воды не подал.





Страницы: