Анекдоты про охоту
Прохожий спрашивает мужика, возле которого сидит огромный дог.
- Ваша собака кусается?
- Моя? - Нет!
Прохожий двинулся было дальше, но в это время пес ка-а-а-ак
кватит его за ногу! Бедняга возмутился:
- Вы же сказали, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
Охотник на лошади поднимается в отель.
- Что вы делаете,- кричит портье. По лестнице ходить с
животными строго воспрещается!
- А как же быть,- оправдывается охотник, если в лифте коня
укачивает.
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку приобщить
негров к пролетарской культуре. Через полгода решили про-
верить, как они ответственное задание выполняют, направили туда
комиссию. Приезжает комиссия, смотрит: Василий Иванович гоня-
ет по озеру на моторной лодке и таскает за собой негра на водных
лыжах. Порадовались члены комиссии за Василия Ивановича и
пошли Петьку искать. Отошли немного от озера и чуть сознание не
потеряли. Петька двух негров запряг и поле на них пашет.
Стали члены комиссии возмущаться.
- Что же ты, говорят, подлец, делаешь: на людях поле пашешь.
Брал бы пример с Василия Ивановича - вон как он старательно
чернокожего пролетария воднолыжному спорту обучает.
- Ну вы даете! - отвечает Петька.- Это ж Василий Ива-
нович рыбачит, крокодила на живца ловит.
Немец:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не
боялась, а то мясо может горчить.
Англичанин:
- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха -
от этого ее мясо становится вкусней...
Русский:
- А у нас, черт его знает! Приходишь в магазин, а там кости,
копыта, хари, рагу... Взрывают, наверное...
Отец собирается на охоту на кабана.
- Папа, а почему татары не едят свинину? - задумчиво
спрашивает сын.
- А ты думаешь, сынок, что русские ее сейчас едят?
- Господин полковник,- спрашивает юный поручик,- когда
вы были молоды, какие у вас были любимые увлечения?
- Охота и женщины, поручик!
- А за кем вы охотились?
- Конечно же, за женщинами, поручик!
Договорились охотники утром пораньше на утреннюю зорьку
подняться. Договор закрепили белоголовой и разошлись.
Утром очухался один охотник с похмелья. Вспомнил о вечернем
договоре и бегом ко второму. Звонит, тот не открывает. Входит, тот
еще лежит.
- Ты что же о договоре забыл, даже дверь не открываешь.
Я звонил, звонил...
- А я кивал, кивал,- отвечает второй.- Неужели не понятно,
что это значит входи.
Собрался Петрович на охоту. Жена ему и говорит:
Ну вот, опять уходишь. А кран на кухне второй месяц ухе течет.
- Ладно. Не ворчи. Вернусь что-нибудь придумаю? - отмах-
нулся охотник от жены.
А когда вернулся с охоты на кухне застал чужого мужчину. Это
жена слесаря вызвала кран починить.
Увидел Петрович на кухне чужака и так заревновал, так заревно-
вал жену, что слесаря на лестницу выставил и... сам кран починил.
Приехал норвежец на Чукотку. Договорился он с чукчами шку-
ру белого медведя добыть.
Чукчи встретили его и, прежде чем идти с ним на охоту, спросили:
- А ты ума имеешь? - подтвердили чукчи.
- Не дурнее вас,- обиделся гость.
- Ну хорошо,- сказали чукчи и отправились с ним в тундру.
Долго ходили, до самого моря-океана дошли. Наконец, набрели
на белого медведя и давай от него убегать. Бегут чукчи вместе с
норвежцем, а медведь за ними мчится. Вот-вот настигнет. Полчаса
бегут, час. Норвежец уже из сил выбивается и думает: "Да что же
они за трусы такие. Пошли на охоту на медведя и от него же
убегают. А ведь его же можно пристрелить..." Поднял он карабин,
обернулся и с первого же выстрела уложил медведя наповал.
Подошли к нему чукчи и говорят:
- Хвастал, что ума имеешь. Зачем так рано убивал медведя? Ведь
до яранга еще восемь километров. Вот и тащи его теперь на себе!
Охотник, забыв накладку к ружью, без которой не выстрелишь,
с полдороги возвращается домой. А у жены уже любовник. Не
успев одеться, любовник вскакивает на стул и упирается руками в
потолок.
- А это что за тип? - спрашивает охотник жену.
- Так это же, Вася, Аполлон. Скульптура такая греческая. Я ее
примерить в нашу квартиру взяла...
Муж идет на кухню, возвращается в комнату и протягивает
"Аполлону":
- На, подкрепись...
- Ты чего, мужик, с ума сошел? Я же скульптура,- восклицает
любовник.
- Бери, бери... Я знаю. Сам вчера весь вечер Аполлона изобра-
жал, так никто даже глотка воды не подал.
