Анекдоты про охоту

Однажды гуляют домашние собаки по двору, увидели

охотничью побежали и начали хвастать:

- Я сенбернар!

- Я ньюфаундленд!

- Я резеншнауцер!

- Я мастино!

- А ты кто? - спрашивают гончую.

- А я пописать вышла,- отвечает гончая.





- Спасибо, доктор,- говорит охотник,- боль в спине прошла,

теперь можно спокойно и на охоту отправляться. Но что же это .

было, радикулит?

- Да нет,- говорит доктор,- просто подтяжки перекрутились.





- Моя охотничья собака повадилась бегать за машинами-ма-

лолитражками и лает как сумасшедшая! Подскажите, как ее от

этого отучить,- просит охотник ветеринара.

- Так ведь почти все псы бегают за автомобилями,- успо-

каивает ветеринар охотника.

- Так-то оно так,- говорит охотник,- но мой-то хватает их и

закапывает в огороде.





К врачу заходит пожилой

охотник:- Доктор, собрался вот на охоту, но что-то

плохо себя чувствую, хочу проверить свое здоровье.

- Уже вижу, батенька,- отвечает доктор.- У вас

явно выраженный склероз и диабет. - А как вы это угадали?

- удивился охотник. - Элементарно,- сказал доктор.

- Ширинка расстегнута и пчела рядом летает.





У чукчи была многодетная семья. Решили выделить ему город-

скую квартиру с большим залом для детей. Въехал чукча в новую

квартиру и поставил в детском зале ярангу. В домоуправлении

решили посмотреть, как же устроился чукча на новом месте.

Приходят, а в детской яранга стоит.

- Это еще зачем - спрашивают хозяина.- Моя чукча без

яранги жить не может. Заглянули в ванную: - А тут что? - Чукча

охотник, в ванне нерп мокнет! - отвечает чукча. Заглянули в туалет,

костерок горит, дымок поднимается.- А это что? - спрашивают.-

Чукча рыбак, моя здесь рыба коптит.- Ну хорошо, нерпа, рыба, а

куда же вы в туалет ходите? - Как куда? - удивился чукча.- Пос-

мотри, начальник, вокруг яранга места сколько...





- Продай, друг, рыбки! - обратился к скучающему на берегу

реки рыболову охотник, который шел с пустым ягдташем.

- Не продам, но на дичь сменять могу.

Жена говорит мужу-охотнику, большому любителю пива:

- Не жалеешь свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,

выбирай: или я, или пиво!

Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:

- А сколько пива?





Егерь:

- Зачем же ты подстрелил лося? Ведь на этих животных в

нашем лесу охотиться запрещено.

Браконьер:

- Из-за своего проклятого склероза я начисто забыл, какой на

вид лось, а какой - заяц.

- А когда понял, что лось это ни заяц.

- Когда мясо в рюкзак укладывал.





- Ну, как, Иван, у тебя вчерашняя охота?

- Да неважно, Степан, из дичи только орленка и встретил. Иду,

понимаешь, иду себе, глядь - а он сидит на телеграфном столбе.

Ну, я прицелился и - бах-бах! Клещи от него в одну сторону,

пассатижи в другую, а сам он - в траву. Жаль только, уже темно

было: как ни искал, но найти не смог...





Едет подполковник с шофером-сержантом на охоту. Шофер

спрашивает:

- Это правда, товарищ командир, что бегемоты летают?

- Ты что. Меринов, того... очумел, что ли! - подполковник

покрутил пальцем у виска.

- Да нет. Я к тому спрашиваю, товарищ командир, что то-

варищ генерал, которого я раньше возил, сказал: да, бегемоты

летают...

- Да ты что, Меринов? Генерал прямо так и сказал? Ну...

вообще-то они летают, а только низко-низко - почти над самой

верхушкой леса.





Страницы: