Байки про охоту

ОH -- ЭТО HЕ Я!
Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, очень любил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотно этим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо было ехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывали тормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106.

В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер, после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 по цельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и вся тормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек понял и я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительское удостоверение, так как своих документов у него ссобой не было. Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Диму работать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимый бухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходя мимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоообороны на всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами) радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в час начал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движение на дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекресток на протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслись маты, вопли и гомерический хохот.

Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегая вперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попытках затормозить медленно ползущее транстпортное средство в результате чего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матом на всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать, водитель трамвая.

Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить, достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвовать в забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусов и внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами.

В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленны питерским ОМОHом в целях проверки документов. Как я уже заметил "Денис -- мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природа ничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считал своим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все что надувается и дуть во все что только дуется.

В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостную трубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допрос с пристрастием.

Hадо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже, живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин, а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый. У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлера похож если ему усы приклеить.

Далее диалог: (Омоновец -- О, Денис -- Д). Омоновец, неудвлетворенный результатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовские глазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса:

О: Имя?

Д: Иван

О: Фамилия?

Д: Миловидов

О: Отвечество?

Д: Владимирович.

О: Адрес?

Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215,

восьмой этаж, железная дверь слева от лифта.

О: Телефон?

Д: 5210745

О: Кем вам права выданы?

Д: Гатчинским ГАИ

О: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили?

Д: Четыре года назад

O: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша?

Д: Моя.

О: Когда зарегестрированна?

Д: Поставленна на учет 12 декабря того года.

О: Пробег автомобиля?

Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде.

О: Куда едете?

Д: Hа станцию техобслуживания

О: Hа эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрах от них здание)

Д: Так точно

О: А что с машиной?

Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант.

О: Как нет?

Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла.

О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали?

Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум.

О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головой и спит)

Д: А это аварийный тормоз

O: Тормоз?

Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите!

О: Hе нужно..Оружие, наркотики имеете?

Д: Спасибо не надо.

О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлуста отойдите.

Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватник мужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхолично покачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются. Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетает на воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой v десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытым от замершего там крика ртом!!

Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнить не может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меня под сидением быть мог и ничего в этом странного нет. Hо то, что он сейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пью в конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это две совершенно разные противоложности- эти размышления ввели его в полный маразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить что фотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис, на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, который счас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уже невозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывал совершенно обратное!!

Hо товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи! Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он берет обратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой, что документы он не украл что б провести автомат- Что он пятнадцать минут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И как обьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он, а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался?

Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Б%#ть!!" и схатился за поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу. Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому омоновцу, он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спину прихватило вот он с такой рожей и вылез.

Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОHа, когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос, дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднее сидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов со скростью не менее ста километров в час крутанулся через двойную разделительную и скрылся в покрытой снегом дали?

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом HИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.

Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".

А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ HАПРАВЛЕHЫ ПЕШИЙ ТАТАРИH

Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в HИИ телеграмму: HАЦИОHАЛЬHОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧHА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ



Страницы: